Тут очень тонкая грань. Я через это прошел и знаю, что это патология. Ревность переходящая грани личного. Мне было бы неприятно, что за мной следят и знают мои потаённые переписки во всех интимных подробностях. И это не страх быть разоблаченным, это боязнь причинить боль близкому человеку.
Однажды, я переписывался по синей волне, совершенно безосновательно, с одной особой, и супруга заметила, и что самое главное, прочла! Клянусь, это была пьяная переписка без продолжения. Она запомнила на всю жизнь. Я не принял во внимание и не прочувствовал ее боли на тот момент. А когда, спустя годы, зафлиртовала она и я понял что пахнет жареным, меня словно подменили. Вспомнил все свои хакерские приемчики и проник в святая из святых - в телефон супруги. Это боль, страх, ненависть, огонь, бессонница и самое главное, ты не можешь это предъявить, потому что знаешь, то как ты это понял не доказать законно. Однажды меня прорвало и я подгадав момент раскрыл свою грязную игру перед ней, я сказал что следил. Потом я "умер". Моя "смерть" была медленной и мучительной, бессонные ночи месяцами, отсутствие целеустремленности жизни, постоянные обвинения жены, и прочее прочее. Можете меня судить строго, единственное место отдушки, со своими похотливыми фантазиями я нашел на этом форуме, где смог найти друзей и высказаться им свою боль. Потому что другим, кого я знаю лично я высказать не мог. Не смог выпустить пар, а держать в себе это просто невозможно.
Для меня это было настоящим потрясением, которое затянулось на срок, примерно в два года. И я не вынес эту ношу, психологически просто не смог, иначе сошел бы с ума. Я решил, что при первой возможности тоже закручу роман, и нашлась такая женщина, которая была обо мне высокого мнения. Влюбилась в меня, и я потерял голову тоже, так же как и моя жена тогда. Я смотрел на наши отношения, переписки, связи, общение, и видел свою жену и того, с кем она общалась. Я сейчас понимаю, как они были близки, как им хотелось этой жизни, как закрутило все, какая была отдушина для нее на тот момент. И блять.. я мудак короче, а жена моя мне тогда не изменила. Было другое, иное, разное... Но тогда она мне не изменила.
И как понять эту долбанную хрень, когда ты сходишь с ума и паранойя не дает тебе спать, есть, жить, общаться нормально с людьми, ты грезишь своим безумием ревности, по твоим венам течет не кровь а какая -то густая смесь, от чего тебе тяжело дышать и двигаться... Проходит время, ты остываешь постепенно, но в голове мысль: "А что, я не живой человек? Как почувствовать жизнь в мертвом теле?" И тут появляется Она, та, которую ты представлял в деталях, со схожими интересами, со схожими идеями жизни, общие вопросы питания, фильмы, музыка, внешние идеалы, и самое интересное, ты ее хочешь, хоть на стену лезь...
Нельзя следить, это личное, но с другой стороны, это мне помогло осознать себя и отнестись к этому проще. Мы не личная вещь кого-то. Мы просто живые люди с чувствами, и амбициями, с тайными желаниями, которые зачастую не можем раскрыть даже самому близкому человеку. Это - ёбаная жизнь. А мы просто люди, где наши внутренние духовные и физиологические принципы не меняются в зависимости от того есть штамп в паспорте или нет.
Живите, пока можете! Живите пока вас питают Чувства! И уважайте желания и интересы друг друга!
Нельзя следить за другими, это хрень полная, все равно придет понимание, что вы не правы в том, что следили. Это вопрос времени. И потом придется доказывать самому себе обратное, что ты не мудак. Да вот, уже не докажите.